точно уверены? Тогда жмитеВоот...давно я не заливала дайри своим нытьем. Надо уже менять название с "Песнь Колибри" на "Песнь нытика". Грустненько просто...по многим причинам...
Самая злость - моя бывшая подруга Н. Думаю, все поняли о чем я. О ком я. Я очень рада, что она ушла из моей жизни, правда. Я этого пишу и испытываю неподдельное облегчение. Но стоит мне зайти на ее страницу и меня берет злость. Хочется ее окончательно стереть из страниц своей жизни, окончательно и бесповоротно. Она еще осталась у меня в нескольких соц.сетях, но такое чувство, что мы ведем какую-то невидимую игру. Она старается выпендриться, как только может, и показывает как ей без меня прекрасно живется. Нет, я злюсь не от этого. В ней едва ли осталось того, что нас связывала. Она превратилась в настоящую суку. Не побоюсь этого слова. Самовлюбленную, самоуверенную, беспринципную, лживую и двуличную. О, как загнула. Нет, я сама не сахар. Я сама во многом поменялась и не считаю, что я лучше или что-то в этом роде. Я другая, и она другая. Но есть что-то, что для меня неприемлемо и что меня отталкивает. Я не просто так перестала с ней общаться. Меня предали, в очередной раз. Использовали, как хотели. В очередной раз. Это и моя вина тоже, отчасти. Это было почти 2 года назад, пора бы уже забыть. Может, когда я напишу этот пост - я успокоюсь, потому что выскажусь. Я очень хорошо к ней относилась, настолько, насколько могла. Правда, как к другу. Видимо, ей это наскучило. Просто мне по-прежнему очень больно и обидно. Что она пришла в Ritz-Carlton после меня и выиграла даже на том, что ко мне хорошо относились там...и как она общалась и сидела за столом с теми, с кем я тошда хорошо общалась, и как с улыбкой на лице она заявляла всем, что мы подруги и вместе учились. А потом, как ни в чем не бывало, она мне предлагала встретиться...честно, меня выворачивает при мысли об этом. Я не часто, а скорее крайне редко об этом думаю, но когда думаю, то меня крутит не по-детски.
А у меня чувство, что я упала в яму и не могу выбраться. Я много чего начинаю делать, но мне ужасно не хватает системности и самодисциплины. Я нахожу интересные книги, делаю поиск информации и прочее, но не делаю самого главного - не беру это все в руки. Т.е. это лежит все до лучших времен, пока меня не накроет и я не начну что-то делать. Меня разрывает на части ситуация с работой и выбором профиля. Вокруг меня двести одна дорога и я не знаю куда идти, я не представляю, что делать, я не вижу, куда идти, я не понимаю....я боюсь допустить ошибку...да, на ошибках учатся, но...нет, я определенно развиваюсь и медленно иду по дороге к самопознанию, но это так долго...мне не хватает терпение. Мне нужен наставник, но где ж его найти? И как понять, что это именно он?
В общем.....такие мысли...и это далеко не все...