Р-р-р-р-р-р-р...В общем, товарищи. Я в ярости. Мне ничего не нравится. Я очень злая и у меня на это много причин:
1. Я постоянно срываюсь со своих планов. Сейчас сидела и пыталась договориться с собой на какое время что лучше делать. Пока не закончила новый план.
2. Я потолстела.
3. Меня очень раздражают на этой неделе менеджер и шеф.
4. Мне надо платить 154 франка за все свои счета + 700 за жилье, некоторые нужные вещи и...короче, у меня не получается купить себе фотоаппарат((( И не знаю вообще, когда я его куплю, потому что мне надо 500 франков каждый месяц откладывать (или хотя бы 300, но лучше 400-500). Что-то отдавать родителям на погашение кредитов, помочь и я очень хочу на следующую практику в Лондон. Ну, очень...знаю, что моим родителям эта идея не нравится, но в конце концов...Я пытаюсь заработать эти 1500 франков сама...не прошу помощи в этом плане. Могу же я сама выбрать куда ехать. К тому же, это столица. А почти во всех столицах есть и криминал, и то, и се. Это столица. Там много людей. Много приезжих. Вон, нашу Москву возьми. Неужели в ней меньше приезжих? А тут, может, найду то, что хотела и получится пройти практику в Starwood отелях...ээх.. Мечты...Туда так сложно пробраться..Ну, хотя бы на официантку...Или на ресепшн. Вот поэтому пихаю себя на языки, мол, больше шансов.
В общем, я вся на нервах и сама виновата в этом. Со мной пытаются нормально общаться, по-крайней мере шеф. Но он меня бесит. Вместе с менеджером бесит. Сегодня у меня был сложный день, болел живот (2-ую неделю какая-то фигня с ним. Неправильно питаюсь, скорее всего) и плохо себя вообще чувствовала. Утром еще нормальной была, а под вечер..атас. Я все забыла. Мне много замечаний делали, мол, не помнишь! Я показывал! Мол, опять не слушала! Забыла! Ты неправильно режешь, ты не спросила!
А вообще меня бесит все. Я может и зафуфырилась, мол, я студентка гостиничного бизнеса, я студентка гостиничного бизнеса. Но меня действительно это раздражает. Я уже сама себе готовлю еду, готовлю для других. (сегодня приготовила для 2 человек из персонала и 1 гостя). И шеф спокойно может говорить, мол, теперь ты сможешь готовить это, это и это. А сам мечтает о выходном, что я его заменю. Я, конечно, люблю кухню, но я очень переживаю за людей, когда готовлю. Если я себе приготовлю что-то слишком соленое/перченное/подгоревшее - мои проблемы. Но это едят люди. Меня учат готовить для них. Я понимаю, что я должна быть спокойнее и просто учиться. Но я просто в каком-то стрессе. Я не могу наслаждаться работой на кухне. Я не знаю откуда стресс, я не знаю почему.
А сегодня меня шеф взбесил. У нас было пару раз, что я его не послушала и начала лезть со своими советами, а он разозлился и сказал мне, мол, почему не слушаешь то, что я тебе говорю. Сегодня девушка из Шри-Ланки готовила салаты и случайно перепутала соусы (я тоже ошибаюсь с ними) и я сказала ей, мол, для нашего заказа нужен французский соус (а она использовала итальянский, что без майонеза). А потом я заметила, что там висят два заказа с французским соусом и один с итальянским. Я и пыталась сказать, мол, нормально, что сделала один салат итальянский, не проблема. Просто надо сделать два с французским. А шеф что-то готовил, услышал, подошел слегка оттолкнул мои руки от доски с заказами и зло бросил, мол, нет. Надо делать ФРАНЦУЗСКИЕ салаты. Боже моой. Я это и пыталась объяснить!!! Никто не собирался тебе перечить, придурок!!! Я просто не хочу лишний раз дергать человека и пытаюсь решить проблему сама. А он злиться, потому что все должно быть так, как он считает. Окей, чувак. Твоя кухня. Согласна. Но и ты, блин, тоже меня с какой-нибудь-то стороны пойми! Я ж непросто так делаю!
И я больше не говорю, мол, хочу домой. А он продолжает жаловаться и т.п. Ну и хрен с ним.
А сегодня опять со мной менеджер не говорил. Опять игнорит. Как же, с*ка, бесит, простите. Я с ним и здороваюсь, и прощаюсь. Он посмотрит и НИЧЕГО не скажет. С*ка....почему он мой менеджер?! Ну, почему?! Почему это не его жена?! ПОЧЕМУ?!!! Почему...Блин. Как я ему документы буду давать? Представляю какие рекомендации он мне напишет...
Да, я необщительный человек. Тем более с парнями. С девушками - ладно. Парней я боюсь и вообще не хочу разговаривать с ними. Хотя я пытаюсь улыбаться, быть вежливой с людьми, но дружелюбной меня сложно назвать. Мне тяжело улыбаться неприятным мне людям, мне тяжело улыбаться, когда мне страшно и я волнуюсь. Да, непростой я человек. Но такой вот я. Проблемный.
А еще у меня есть небольшой холмик в ухе, выше дырки для сережек. И, в общем, он воспалился. Очень больно. Теперь буду и его реанимировать.
И да, я сорвалась со своих написанных планов, потому что это слишком сложно для меня. Я снова чувствую себя тяжело, чувствую как отвисли бока, как у хрюши и вообще надо себя менять. Не могу на себя в зеркало смотреть.
А еще весело, что мне придется оплачивать свой счет из лаборатории, потому что, как оказалось, в нашей папке написано, что первые 100 франков должен оплачивать сам студент. У меня 93-94 франка. Они мне как-нибудь начислят еще 6-7 франков и я смогу пользоваться картой страхования нормально. В общем, я в шоколаде.
Вот такие дела.
А вообще пытаюсь с собой говорить. Потому что надо решать свои проблемы в гармонии с собой и, если не говорить, то будет тяжело прийти к тому, что необходимо.