проплакаться?Я не знаю зачем это пишу. По идее все прекрасно! Мне улыбаются, постепенно нахожу общий язык, хорошая, даже отличная соседка. Очень схожи с ней. (тьфу,тьфу,тьфу) вроде бы все отлично, но зверски одиноко. Не хочу лишний раз показываться соседке со своим нытьем и слезами. Хватит. Но, чет.. Реально одиноко сейчас. Сегодня проходила интервью с одной очень классной денщиной. Она ведет у нас теорию сервиса (food sevice theory). Она сказала, что я могу к ней обращаться, если у меня какие-то проблемы, мол, полная конфиденциальность. Я, улыбаясь, говорю, что все хорошо, что сейчас мне намного лучше, но не все так и есть. Я чувствую себя одиноко, отстраненно, хотя стараюсь как можно чаще улыбаться и шутить. Но я не скажу ей об этом во время интервью. Я скажу, что все прекрасно и, что было сложно первое время, но я потом нашла друзей и быстро очухалась от стресса. И не забуду улыбнуться. Я не знаю зачем все это пишу, просто мне хочется проплакаться. Постепенно во мне пускает корни безразличие ко всему. Пустота. Лучше выплакаться и смыть это все. Вчера и сегодня я рассказала своей соседке о истинных ощущениях и она смотрела на меня с чувством жалости... Или сочувствия, уж не знаю. Я никому не хочу причинять неудобства или что-то в этом роде. Не хочу быть плаксой, но, что делать, когда обидно.. Обидно то, что ВСЕГДА кто-то общался с твоими дрзьями/товарищами больше, чем с тобой. Обидно, когда парни и учителя больше внимания уделяют тем кто с тобой, но не тебе. А чем я хуже? Что делаю не так? Я говорю, улыбаясь, что мне все равно. Черт подери (Прости, Господи!!!) мне совсем не все равно!!!!! Это все знают, конечно же, потомк что гбы и глаза меня всегда выдавали. А если и было так, то придумывала достойное объяснение своим слезам. Да, наверное, может быть я так и не плакала и дже не сильно бы расстраивалась, если б знала точно, что это ведет меня к Лондону. К нему. Вы знаете о чем я. Но мне становится все больше на это все равно. Я помню говорила, что я буду ждать своего человека. Почувствую его. Но я ничего не чувствую, даже к нему. Я смотрю видео, фото и ничего не чувствю, но знаю, что именно тот, с которым хотела бы связать жизнь. Я слишком много болтаю. Сказала соседке о Томе, отшучиваясь, мол, дайте возможность и выйду за него замуж. Я понимаю, что это не те проблемы о которых стоило бы столь волноваться. Просто это чать меня. Конкретный игнор со стороны окружающих в мою сторону, хотя меня замечают. Но этим только и ограничивается. Все знают, что такая как я есть и все. Тишина. У меня интервью было и соседке позвонила наша обща знакомая, приглашая в магазин. Она ушла, сказав, чтоб не скучала и, когда она вернется, то мы куда-нибудь сходим. Прошло с того момента 2 часа. Не скажу, что ревную. Нет. Мне просто обидно и эту обиду заглушает безразличие. Я искренне надеюсь, что они отлично проведут время. А я наревусь и спрячу "депрессивню лихорадку" внутри, и снова начну улыбаться. Как говорила вчера эта прекрасная преподавательница: "вы всегда должны улыбаться и быть дружелюбны. Никто не приходит каждый день с одинаково хорошим настроением, но мы можем научиться выглядеть всегда доброжелательными и улыбчивыми. Вы работаете в отельном бизнесе и это просто необходимо. Если вы ненавидите людей, то вам нечего делать в данной сфере." смысл был такой. Звучит строго, но вчера я восхитилась ею и ее словами.
Просто надо проплакаться. Но когда никого нет.