Песнь Колибри — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 19 апреля 2014

14:14

Немного обо мне)

Жизнь - это возможность.

О шоколаде

URL

среда, 19 марта 2014

21:17

Очень классное видео

Жизнь - это возможность.

www.youtube.com/watch?v=nFUawVftgfU&list=FL9U8x...

URL

20:59

Как у меня дела..а точнее депрессивная душевная история)

Жизнь - это возможность.

мда..

В общем. Простите за откровенность, но не могу сдержать эмоции. Чувствую себя овощем. Действительно чувствую. Вспоминаю гадкое прошлое и мне очень противно. Как принять позор своего прошлого? То, что заставляет тебя багроветь, заливать лицо самым ярким красным цветом. Мне очень стыдно за себя и я пошла бы на многие уступки, чтобы это забыли те, кто мне дорог не чувствовали себя виноватыми.
Меня одолевают сомнения будущего. Я не вижу ничего. Передо мной пустота. Я живу так, как говорят. Я привыкла так жить. И это совсем нехорошо. Тебя пытаются огородить от "беды" и все такое, но она же сама придет. И придет позже. А ты ее не ждала. Родные люди от много охраняют, но, а смысл, если это узнаешь потом? У меня сформировывается довольно мягкий характер и, как ни грустно это говорить, причиной этому - давление и "приказы" молчать, когда на тебя нападают. Разумеется, давать отпор надо тем, кто враг, а родным не надо хамить. Я это понимаю. Но неужели сложно раньше было мне это объяснить? Не давить? Я не знаю что делать. Я иду к "своей профессии", потому что мне некуда идти. Как однажды мне сказали: "В чем ты хороша? Я тебе отвечу! НИ В ЧЕМ! (относилось к школьным предметам)" И это правда. У меня нет фигуры, ума, я на "отлично" не знаю ни один предмет. У меня отвратительная память. А то, что мне нравится, принято теперь называть "пустой тратой времени". Как печально. Я знаю, что многие хотят стать актрисами и т.п. Моя бабушка была актрисой и мне что-то осталось от нее. Но близкие категорически против. Мол, не твое. И так почти про все, что мне нравится. Мне говорят: "утопия". Честно. Духовно меня просто рвет на части. Мне постоянно хочется плакать от того, что я не могу понять кто я и чего хочу достичь. Я как зомби постоянно повторяю без эмоций то, что принято говорить. А сама я не знаю чего хочу. Я всегда смотрю на реакцию окружающих. Не считай, что у меня все настолько плохо с окружающими и, что они какие-то там плохие. Не думай так! У меня отличные близкие люди. Но мы не сошлись характерами. Люди, окружающие меня - сильные. И, к сожалению, ко мне требуется подход-симбиоз, который еще не открыли. Я слабая. Увы. Я очень робкая и ранимая. И мне это очень сильно мешает. Я хочу быть сильней и не хочу, чтобы меня считали бесхребетной. Я не могу вести себя так, как хочу. (хотя близкие все пытаются меня на это настроить) Я боюсь людей, я ненавижу людей. Но они такие разные.. и просто непонятно мне. Я сразу вспоминаю о лошадях, лесах и понимаю, что хотела бы сейчас взять лошадь и ускакать на несколько часов к рекам и горам, как было в детстве. Пусть даже очень-очень редко.
Алу. Вся проблема во мне. Не в окружающих. Я сражаюсь с собой каждый день и пытаюсь разобраться в своих чувствах. Ибо дух может поднять тело, а тело дух не способно поднять. Я начала постепенно читать. И потихоньку снова возвращается мышление. Но начинает очень болеть голова и я ложусь спать. Бывает, совсем не делаю уроки. У меня экзамены скоро, а я не готовлюсь совсем. Пытаюсь как-то ползти с уроками, но это такое мучение получается.. Ужас. Я не знаю, как я себя распустила до такого.
Еще эта зима бесконечная..уже хочется лета, а снег валит и валит...
Я понимаю, что то, что я выбрала мне должно подойти. (лучше об этом расскажу, когда-таки получится поступить))
Она (профессия) направлена на то, чтобы люди себя чувствовали комфортно и ты делал все, чтобы тебя запомнили, что именно ты обеспечил им отличный отдых после дороги. Надеюсь, что справлюсь..И вообще, что получится..Я надеюсь.
В общем, как-то так. Я сама в себе, в мыслях. Пытаюсь найти все своего человека, но видно он решил подержаться от меня на расстоянии. Опасная я сейчас. Куда еще несчастного человека пихать...
Кто там говорил, что "цель движет человеком"? Он прав. Но ты должен осознавать эту цель. Не просто сказать, а чувствовать ее.
И я не понимаю, что это за цель такая..как ее долго подпитывать и что-то делать, чтобы она жила долго и ты ее достиг. Хотелось бы знать.
Открылся интерес к рисованию, биологии и др. Но..то ли действительно интересно, то ли опять объяснения лени. В школе не люблю их учить, но когда слышу о великих художниках, увлекавшихся физикой/биологией/химией. У меня появляется интерес самостоятельно учить и обсуждать это с каким-то человеком, который в этом профессионал.
Творчество остановилось давно. Последнее стихотворение было написано как-то без души и слащаво. На этом и закончила.
В общем, простите меня, но это из меня лезло первым..
Вторую часть (более веселую о моих делах) постараюсь в Пт выложить. Тут о книгах и экскурсиях будет.

URL

понедельник, 10 марта 2014

21:40

Немного обо мне.

Жизнь - это возможность.

))

URL

суббота, 15 февраля 2014

18:40

Жизнь - это возможность.

URL

пятница, 31 января 2014

22:57

...

Жизнь - это возможность.

Кошмар, товарищи.. Нашла статью в интернете

URL

среда, 29 января 2014

19:54

Look)

Жизнь - это возможность.

Новости

В общем. Время нынче неспокойное) Не без раздоров и конфликтов. Именно с ними, увы, встретили год, что расстраивает.
Сейчас учусь. Стараюсь точнее. Несколько двоек уже получила по неосторожности.
Прошли Ахматову. Я пополнила "коллекцию" стихов в голове) Знаю теперь: "Не с теми я, кто бросил землю..", "Двадцать первое. Ночь. Понедельник...", "Сколько много просьб у любимой всегда" и "Петроград 1919 г.". Задали еще Мандельштама) Но это на Пн.
Вчера и сегодня нас фотографировали. Фотографии пойдут в выпускной альбом. Должны были еще принести детские фотки. ( я сегодня 3 своих принесла. Одну выберут, отсканируют и вернут) А тем, кто не принес, фотограф обещал поставить фотку мартышки в рамку, где должна быть детская фотография.
Начала ходить на курсы по английскому. На прошлой неделе было индивидуальное занятие. (кстати, у меня получилось вытянуть на "5" свой английский. Мне так хочется пятерку в году.. Есть к чему стремиться!) Парень прикольный. Хорошо объяснял. Русский не знает. Приходилось как-то находить общий язык) Вчера его не было. У нас (т.е. 5 девочек, не считая меня) вел веселый мужчина из Перу. Учит русский, но пока говорить на нем не может. Ну, на самом деле здорово. Наконец-то можно попрактиковать язык. Тот, кто вел мое индивидуальное занятие..В общем, я его добавила и очень переживаю. Он хороший, как мне кажется. Но блин. Так переживаю из-за того, что не отвечает сразу, а появляется много раз в сети. Я знаю, что он посмотрит и выйдет. Так всегда. В общем. Не хочу переживать и не буду. Ну, постараюсь покрайней мере. Он же просто учитель. А жаль. Хотела с ним подружиться. Но почему всегда я проявляю инициативу? Мне ведь хочется общаться с другими людьми, хочется говорить с иностранцами, но блин.. Не получается. Они все куда-то сбегают. Как же обидно бывает порой. Но ладно. Харе хныкать. Не будем нюни распускать. Все хорошо) Но я все-таки надеюсь, что получится у меня наладить контакт с ним и другими. Ведь так интересно...
Кстати, начала собирать цикл журналов "Известные династии России". Очень интересно! У меня уже два выпуска! Шереметевы и Романовы!)
А, да. Не люблю, когда говорят мне "до завтра". Говорите: "увидимся", "давай", "пока", НО НЕ: "до завтра"! Оно не наступает! Я не люблю говорить эту фразу и не люблю слышать это от других. В большинстве случаев это непроизвольно означает: "конец связи. обо всем поговорили. на следующий день ты простой смертный, я тебя не помню или помню, но слабо." Прямого негатива к ней нет. Я просто знаю, что мне ее лучше не говорить.
В Москве с каждым днем все холоднее. У нас начались лыжи. Сейчас не хожу, ибо нельзя мне. Со следующей недели, наверное, я снова пойду.
Нашла новую прическу для себя. Мы ж купили упаковку резинок на распродаже (обалденный магазин всякого барахла "все по 38 рублей". Мы же любим такие цены, неправда ли? Причем много хороших вещей! ) и я теперь хожу с хвостиками. Мне нравится :3 Ну и не забываю подкрашивать свою "рыжесть" =)
А! И на каникулах я дочитала Шекспира - "Гамлета". Ух, перевод на русский сложный. Лучше читать оригинал! Честно! Я отрывок прочитала из оригинала. Более понятно, чем в том русском переводе. Я лазала каждые 10 минут в словарь, ибо не знала половины слов. "Шельмовать"! Вот вы как думаете? ЧТО ТАКОЕ? Это ПОЗОРИТЬ, ПОРОЧИТЬ. Не представляете себе!))
А еще мама купила семена растений. Мне очень понравился один цветок. Называется "Астранция. Розовая Симфония". Очень красивая! Как из сказки!
А еще моя учительница по английскому предложила мне в конкурсе чтецов принять участие. Я выбрала стихотворение Брайана Квина "Надежда". Все читаем на английском) Я перевела. Но получилось жутковато. Если будет желание посмотреть - дайте знать. Создам отдельный пост с дословным переводом)
И еще я принимаю участие в конкурсе чтецов (уже русские стихотворения). Я выбрала Роберта Рождественского "Все начинается с любви..." Очень красивое!))
И меня уже давно не отпускает дурацкая песня: "What does the fox say" by Ylvis (дуэт парней из Норвегии)
Ну, как-то так.)

URL

вторник, 21 января 2014